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엔스톡포스트는 프로그램기반으로 구동되며
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naver. com/stella_blog/221772270588 )2) 1월 2주 차의 책 사무 효과율화를 위한 정돈의 기능 – 사무 폴더 정돈하기 ( https://blog. naver. * 47 전문적젝트 1주에 1권, 책을 읽고 뒷날 한 주간 그 책과 연관되다 소소한 기복를 늘 속에서 실천해 한층 독서 밥술 전문적젝트 ** 막까지의 47전문적젝트 🙂 1) 1월 1주 차 일일의 지취(김민철 저)-나의 지취 정돈 ( https://blog.
naver. com/stella_blog/221802615765 )4) 1월 4주 차의 책 잔돈 재테크 – 미션 : 금일은 손가방에서 새는 잔돈 점사 ( https://blog. naver. com/stella_blog/221788244892 )3) 1월 3주 차의 책 2020 트렌드 코리아 – 미션 : 트렌드에 맞는 주권방자하기 ( https://blog.
naver. com/stella_blog/221819717039 ) 6) 2월 2주 차의 책 여의도 맞벌이 배필가 잘 사는 법 – 미션 : 부동산 매물 3곳 고르기( https://blog. naver. com/stella_blog/221809531269 )5) 2월 1주 차의 책 똑게육아 올인원 – 미션 : 수태 생산각오 리스트, 수태 생산 가계부 작성 (기억철 공유) + 47 전문적젝트 천거( https://blog.
naver. com/stella_blog/221836259596 )8) 2월 4주 차의 책 마케터의 일 – 미션 : 낭군 홈페이지형 블로그 담그다(+ 사실 꿀팁!)( https://blog. naver. com/stella_blog/221832680861 )7) 2월 3주 차의 책 목숨은 간결하게 – 미션 : 일주 간 소형멀찍이스트로 살아보기( https://blog.
naver. com/stella_blog/221860553476 )10) 3월 2주 차의 책 모의 돈 글공부 – 미션 : 나의 목숨 로드맵 담그다( https://blog. naver. com/stella_blog/221852200068 )9) 3월 1주 차의 책 아침밥의 피아노포르테 – 미션 : 내가 사는 골 돌아보기, 아침밥/일석 산보( https://blog.
naver. com/stella_blog/221885306641 )12) 3월 4주 차의 책 주권 신동가 된 홍대리 / 네이버 증서으로 배우는 주권방자 실전 가이드북 – 미션 : 내국 주권 포트폴리오 조정하기( https://blog. naver. com/stella_blog/221875171658 )11) 3월 3주 차의 책 딸에게 주는 레시피 – 미션 : 내 딸에게 주는 레시피 만들어 보기( https://blog.
naver. com/stella_blog/221909448503 )14) 4월 1주 차의 책 뇌박사가 가르침하다 모의 골태교 – 미션 : 갓난소아 중점책(가부) 담그다 ( + 패턴, 자재, 노하우)( https://blog. naver. com/stella_blog/221902692119 )13) 3월 5주 차의 책 진짜로 안일하다 명이 쓴 나태 도주법 – 미션 : 생산적인 늘 루틴 담그다, 일일 간격 스마트폰 쓰지 않기(스마트폰 인 방비 어플 후반기)( https://blog.
naver. com/stella_blog/221947665650 )16) 4월 3주 차의 책 나의 최소 지취 담론 – 미션 : 나의 롤모델에게 글월 글짓기 (모처럼움과 강짜 담론)( https://blog. naver. com/stella_blog/221918596578 )15) 4월 2주 차의 책 마음씨 괄괄하다 갑부들 – 미션 : 미뤄둔 일 해치우기 (증서사 개변 [ 키움, kb증서, 신한금융방자 대비 ], 부동산 임장리스트 작성)( https://blog.
blog. com/stella_blog/221956120995 )47 전문적젝트 🙂 4월 3주 차의 책 [나의 최소 지취 담론] – 미션 : 나의 롤모델에게 글월 글짓기 * 47 전문적젝트 1주에 1권, 책을 읽고 뒷날 한 주간 그 책과 연관되다 소소한 기복를 늘 속에서 실.
com * 이번 귀띔 47 전문적젝트 : 공공적 가두두기 기간의 ‘나’를 모티브로 글글짓기 1. 이 책을 고른 까닭는? 4월 4주 차도 고른 책은 [ 사십에 관하여 -그제야 되다 그 모든 개시들 ] 입니다. 저는 마음씨상 만날 내세지향적으로 사는 풍이에요. naver.
제 감명적 편한 게 갑이라고 각오해서, 만날 밥술도형도 일정하게 유지하려고 하고 무슨 일이든 미리미리 각오해두는 편이죠. 이런 게 살아오면서 결점이라고 각오이 되었다면 고치거나 보완했겠지만 제게는 결점보다는 강점이 훨씬 더 크고 많았기에 막까지 이런 경향을 잘 지키면서 살고 있어요. 도리어 석일에는 나태으로 미루던 각오나 루틴화도 향년 먹으면서 나위성을 더날로 느껴서 잘 지키고 있어요. 미리 각오하고 포부된 것을 좋아하고 돌발적인 경우이나 강세를 피하기 가해 매진해요.
제가 재테크를 개시한 게 24살 취업한 즉후였는데, 때만 해도 막처럼 제 향년 동류들이 재테크에 구미이 많지 않았어요. 미처도 기억나는 게 때쯤에 ‘나는 남성보다 적립금통장이 좋다’란 책을 재밌게 읽었는데, 막 그 책이 나온다면 ‘적립금통장’이란 낱말가 ‘주권’이나 ‘아파트’로 바뀌지 않았을까 각오해요. 제 동류들이 10년 전보다 훨씬 더 재테크, 돈 모으기, 돈 불리기에 구미이 많아졌죠. 그래서 20대 때는 30대를 미리 각오하는 명이었어요.
일을 개시하면서 각오한 게 막 생업이 만년 생업이 되면 좋겠지만, ‘교직자’라는 생업에는 매개변수가 무수하다는 각오이 들었어요. 모든 일이 그렇듯 나만 잘하면 되는 건 아닌 게 당연하지만 제 생업에는 매개변수가 더 많은 감명적? 연차 교체하다 수강생과 학고비님들, 거듭하다 노천거동, 가뭄해가 지날 치록 교체하다 공사장 냄새 등. 또 공복이란 생업 자신도 내세에는 어떻게 될지 모른다고 각오했어요. 제가 미리 구미을 갖게 된 까닭는 간단했어요.
앞에 예시를 든 게 재테크였지만 밖에도 그래서 소소하지만 블로그도 개시하고, 교육부 등에서 sns 기자단도 해리포트, 대학원도 살림살이요. 또 가약에 창해서도 많이 각오하고 각오하게 되었어요. 내가 가약을 할지 말지를 가결한 이래부터는 제 귀하다 클라우드 광에 그에 연관되다 마인드부터 제가 꿈꾸는 가약에 관한 것, 사실적인 국부까지 다 갈무리/정돈해두고 보곤 했죠. 그래서 미리 30개요 나를 가해 대처를 해야겠다고 각오했어요.
일반 향년에 대한 담론를 하고, 제 간언을 주는 자기개발서는 사랑하다 명들도 많지만 사절감을 느끼거나 나위성을 못 느끼시는 분네도 많더라구요. 저는 하여 책이든 서민층의 감회와 정사 없이 나에게 와닿는 것, 나에게 보탬이 되는 것, 나에게 기복를 일으키는 것을 중요하게 각오해서 그런지 자기개발서나 향년에 관한 소론류를 잘 읽고 좋아해요. ‘부녀자의 모든 목숨은 20대에 가결된다’ 문제만 보면 과히 사절감이 들지만, 이 책에서 부녀자들이 전화기하는 것을 금기하다 걸 고쳐야 한다는 내역이 나와요. 이렇게 미리 미리서 각오한 것이 제게는 큰 보탬이 되었고 많은 긍정적인 기복를 주었기에 갓는 30대 중반에 접어드는만치 40대를 각오하려고 해요.
이 책을 리포트 나서는 그걸 고쳤고, 막도 전화기거는 걸 두려워하긴 하지만 그래도 긴하다 경우에는 막 전화기를 걸어요. 예를 들어 기하 전에 제가 가입한 비용보험에서 제왕절개 수술비가 보장되는지 궁금해서 약관을 찾아본 뒤 상담사와 유통화폐해서 안되는 건지 확인했어요. 그 책을 읽기 전에는 인터넷 고지판에 글을 쓰고 대답을 기다렸겠지만, 막은 막 전화기를 해서 확인을 해요. ‘부녀자들’로 얽다 건 사절감이 들었지만 일단 저는 ‘전화기’를 멀리하다 명이 맞았고 그래서 일하거나 평상시 밥술할 때 효과율적이지 못한 점이 있었어요.
딴 책도 명목은 밝힐 수 없지만 리뷰에 불호가 많았던 책인데, 저는 도리어 가약 전에 이 책을 보면서 이게 사실이구나 느꼈었어요. 그래서 미리 각오할 국부을 각오하고 제 삶의 방면에 대한 감명적을 먹을 수 있었죠. 슬쩍 담론가 길어졌는데, 그래서 저는 이 책도 ‘사십’에 창해서 미리 알고 싶속히 읽기 개시했어요. 그래서 이 책은 제게 보탬이 된 좋은 책이에요.
이 책은 미리 말한 책처럼 실용적인 팁은 없지만, 끝판에 40대를 위한 데칼로그이 좋더라구요. 30대 분네, 같이 읽어리포트 각오만들다 좋을 거 같아요! 2. 책 내역 중에서 보탬이 된 내역들 🙂 + 제 각오들 – 만년 그 수하에게도 불찬성 감상을 몸소 들어본 적이 없는 이들에게, 알려주고 싶었다. 이 책에서 낱라도 제게 와닿고 제 사십에 보탬이 되는 국부이 위치하다면 그걸로 충분하니까요.
너 막 곁에 너과 사뭇 다르게 각오하는 명들이 명백 본체한다는 것을. 그저 막까지 각각 본심 어린 대담를 나누지 않았기에 모르고 있었을 뿐이라는 것을. : 제게는 미처 많이 고단하다 국부이에요. 이 세속에는 너과 다르게 각오하는 명들이 극히 무수하다는 것을.
적합하다 제 감상은 낼 나위가 위치하다고 각오하는데, 사십 전에 꼭 제게 감상의 다름이 가져오는 거북하다을 초극할 수 있는 용와 성숙함이 생겼으면 좋겠어요. 이 책의 글쓴이 분은 갓 그런 용와 성숙함을 갖게 되셨다고 하니, 저도 자연과스럽게 번성할 수 있기를 바라고 있어요! – 사십은 그렇다. 나 나의 가난이 그냥 웨이터기 개시한다. 섭행 등에서 저는 수하보다 뚜렷한 감상을 갖고 있지만 밖에서 저와 딴 명들에게는 대부분 티를 또는 않거든요.
) 오등 송두리째에겐 저마다 태생적인 가난과 고쳐지지 않는 결점과 결코 채워지지 않는 열등감가 위치하다. (.
사십은 그렇게 나 나의 모든 상를 받아들이는 ‘무결하다 수용’의 전환점이 될 수 위치하다. – 사십 무렵은 저마다가 지닌 마음씨적인 결점을 있는 그냥 받아들이고 슬쩍씩 나아지기 가해 꾀하다 만년의 관례을 기를 수 있는 꼭대기의 때이다. – 사십의 문턱을 넘으며 ‘낯익다 나로부터 가두 두기’만치 귀중하다 것이 ‘귀하다 타과의 가두 두기’임을 깨달아가고 위치하다. 그거을 완전히 겸공하게 받아들이는 용만이 오등 나을 진심으로 기복명령하다 수 위치하다.
) 감명적의 가두는 가깝더라도 물리학적 가두는 멀어야 가솔을 ‘질척이지 않는 감회으로’ 바라볼 수 위치하다. (.
몇 달은 힘들겠지만 때이 지나고 나면 알게 될 것이다. 코코아나무톡을 하지 않아도 대지가 끝나지는 않는다는 것을. 공공적 정사망에서 벗어난다고 해도 ‘공공’ 자신가 사라지지는 않는다는 것을. – 과인게 살아갈 용를 실천할 수 있는 사본가 되기 가해서는 ‘남다르게 살아갈 배포’이 나위하다.
-사십, ‘낯익다 나 나과의 과감한 가두 두기’를 포기하지 않아야만, 또 딴 나, 새로운 나, 아마 내가 더전에 잃어버렸기에 기어이 찾아야만 하는 진심한 나 나과 늘 수 위치하다. : 근래에 집에 있으면서 슬쩍 고단하다 국부이 제가 심심하다 보니 블로그도 더 많이 하고(부동산, 주권 글공부도 더 열심히 하고 헤헷), 가솔들과의 단톡방에서도 담론를 더 많이 하게 돼요. 블로그는 괜찮지만 가솔들과는 가두를 적당히 둬야 제 심혼이 안일하다는 걸 알면서도 그게 잘 안되네요. sns에 쏟을 때을 ‘명의 난기를 느낄 수 있는 진짜로 만남’에 쏟는다면, 오등의 인간정사는 도리어 석일보다 훨씬 더 좋아질 것이다.
그래도 이번에 공공적 가두두기 기간 은덕에 책도 많이 읽게 되고 집 안에만 있었어도 도리어 제게는 많은 기복가 생겼어요. 제 나과 가두를 둬야 한다는 걸 깨달은 것 또 자기 각오하는 때이 가져다 준 좋은 기복겠죠. 이건 제가 내리 매진해야 하는 문같아요. 또, 제 나과도 적당히 가두를 두고 바라보아야 하는데 그게 참 어려워요.
나는 모든 것이 대수롭고, 모든 것이 안 괜찮으며, 단 한 번도 상흔를 그냥 치유해본 적이 불가능하다. 그게 나였다. (. – 갓 강한 척, 괜찮은 척, 대수롭지 않은 척은 그만해야겠다.
) 무어보다도 타의 보탬이 나위할 땐 도와달라고 담론하고 싶다. 사십이 넘속히 가위 좋은 건, 이렇게 솔직해져도 맹세코 ‘장거’은 나오다 않는다는 것을 사지육체으로 알게 되었다는 점이다.
– ‘안새끼’라는 심리 용어에 그토록 불응심이 들었던 까닭는 그 낱말가 막껏 내가 어렵게 쌓아온 모든 것을 무너뜨리는 것만 같았기 까닭이다. 툴툴가두지도 않고, 남 탓도 하지 않는 듬직한 성년이 되고자 그토록 애썼는데, 또또다시 ‘어쩔 수 없는 내 안의 나약한 계집애’로 퇴행하는 감명적이었다. (. 무어이 두렵고 무서워서 그토록 내 감명적을 숨겼을까.
) ‘일’이 끝나고 나자 ‘진짜로 감회’이 폭발했다. 무심에 오랫간격 쌓아두기망 했던 모든 불평과 타기가 폭발했다.
그제야 아프게 깨달았다. 갓 목하의 내가 과대부분 나를 껴안다줄 때임을. – 안새끼와의 만남에서 주장적으로 말을 걸어야 하는 쪽은 성년이 된 나 향년다. 나는 공공적으로는 성년이었지만 심리적으로는 성년도 새끼도 아닌 괴귀 같은 사정였던 것이다.
– 안을 돌보지 못한 오등 현대인의 삶은 ‘외적으로 특별해 웨이터기’ ‘남들보다 뛰어나 웨이터기’에 몰두하느라 세속 무어보다 귀하다 자기 나의 감명적을 쓰다듬는 일에 손을 놓아버린 것은 아닐까. 융의 자서전을 읽었던 10여 년 전의 어느 날부터, 내 목숨은 바뀌기 개시했다. 더 뛰어나고 싶고, 더 대단해최고 싶은 ‘공공와의 갈망’을 극기하고, 날로 안으로, 더 그윽하다 나 나의 무심 속으로 침착하는 삶에 열성을 느끼게 된 것이다. – 열등감가 지닌 독일무이한 좋은 점은 열등감를 이겨내는 경로에서 자기 안의 진짜로 낯을 만나게 된다는 것이다.
나는 갓 그만 공공화되고 싶다. 갓 남은 때을 온전히 나 향년 되는 일, 즉 개개인성화에 쏟아도 때이 맹세코적으로 부족하기 까닭이다. : 블로그를 하면서 글을 쓰면서 극히 좋은 점이 제 열등감를 강녕하다 노하우으로 이겨내고 제게 집중할 수 위치하다는 점 같아요. 오등 공공는 남들처럼 살아야한다는 ‘공공화’의 갈망을 가르치느라 나의 안을 돌리포트 가꾸는 삶, 즉 ‘개개인성화’의 가치을 가르치지 않는다.
석일처럼 우울하게 있거나 화를 폭발시키며 울거나 하는 게 아니라 긍정적으로 밝게 초극할 수 있속히 참 감사해요. 그래서 가까운 근린분네에게는 아끼지 않고 다 나누고 싶나봐요! 이렇게 넓은 감명적이 드는 거 자신가 제게는 열등감 초극이고 큰 감사함이에요. 또 저는 제 지난 글들을 읽는 걸 참 좋아해요 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 제 블로그의 극히 큰 애독자는 저일 듯 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 이 글을 읽으면서 컴플렉스를 딴 모로 각오해리포트 이걸 나름의 좋은 노하우으로 초극하는 것에 창해서 각오해 보게 되었어요. 제게 강세를 주고 저를 괴롭게 하던 국부들이 블로그에 글을 쓰면서 보니 저를 번성시켜 주고 있었다는 걸 깨달은 삽시, 또 다 솔직하게 담론할 순 없지만 그래도 어려웠던 국부을 슬쩍이나마 드러내고 좋은 근린분네과 왕래하는 것, 근린분네께서 낯도 한 번 본 적 없는 저에게 아낌없이 좋은 고의을 해각광고 보탬을 받았다고 고의해각광고 또 제게 정말 좋은 보탬도 주셔서 그걸 받으면서 제 감명적 속 새끼가 감명적하는 것.
– 갓는 알 것 같습니다. 제게 긴하다 것은, 사십에 대한 공포, 삶에 대한 이 미칠 듯한 공포을 재빨리 잊게 만들다 감명적의 진통제가 아니라 막 이 삽시 참을 수 없는 공포을 그저 함께 견뎌줄 고인였음을. – 그 명의 관점이 아니더라도, 그 명과 사뭇 뒤집어쓰다 점이 없어도, 그 명을 이해하려고 꾀하다 감명적이 향년 듦의 복이 아닐까. 사십이 되어가며 또 딴 노하우도 생겨날 것이고, 제가 막 초극하는 노하우이 좀 더 발전할 도성 있겠죠? 향년를 먹을치록 밥술이나 일적인 면에서 더 바빠지더라도 안의 나를 잘 돌봐줘야겠다고 각오했어요.
저는 미처까지는 도리어 가약을 하고 나서 명의 귀하다을 깨닫고 더 가깝게 지내고 챙기게 되는 거 같아요. 가약을 동기로 와주신 분네에게 더 감사하고 저도 소소하게 늘 속 이벤트를 챙기게 되고, 고인들에게도 더 고맙고 미리 연결도 많이 하게 되구요. 당연히 저도 명인비장 피드백이 오는 고인들과 더 매번 어울리긴 하지만ㅋㅋ 그래도 골고루골고루 잘 챙기고 싶고 인간정사의 귀하다을 향년 먹을치록 느끼고 있어요. : 가약을 하고 수태을 하고 생산하면서 갈치록 고인들과 가까운 지인들과 멀어진다고 하는 담론를 많이 들었어요.
블로그 담론도 빼놓을 수 없는데, 기하 전에 부동산 관련해서 쓴 글에서도 낯 한 번 본 적 없는 저에게 좋은 꿀첩보(과히 경하다 표출같아서 민망하지만 정말정말 꿀첩보입니다ㅠㅠ 감사해요ㅠㅠㅠㅠ)를 주신 근린 분이 계세요. 저는 딴 것보다 그런 걸 선선히 공유만들다다는 거 자신가 제게 감명적을 써주신 거라 과히 감사했어요. 그리고 이렇게 지루한 책리뷰 포스팅에도 꾸준히 긴 댓글로 왕래해각광고, 제 좋은 점을 찾아서 독려해 각광는 고마운 근린님도 가르침고,평상시 무플이 무서워서 글을 잘 못 올리던 저인데(소담한 소문자 a형ㅋㅋㅋ) 늘 사랑를 눌러각광고 댓글을 달극히시는 근린님들도 가르침구요. 생산 후에도 제 강령는 내리 귀하다 명들과 함께 잘 지내고 행복하게 밥술하는 거예요.
** 저는 공유하는 걸 좋아하지 않는 가량가 아니라 ㅋㅋㅋㅋ 슬쩍 방어기제가 있어요. 선용맞다 감명적이 드는 걸 싫어해요. 핑거프린세스, 핑거프린스들이 제게 들러붙는 경우가 많아서 ㅠㅠ 제가 평상시 이것저것 떠보다 걸 좋아하고 또 걸어 다니는 tmi라 담론를 많이 하다보니 당연히 제가 더 많이 알고 있는 걸 알려줘야 하고 제가 애써 글공부한 거, 얻은 거를 공유해야 한다고 각오하는 명들이 있고 저는 그러면 소담인이라 속이 상해요- 저도 평상시 아무 각오 없이 놀고 싶기구 하고, 편하게 지내고 싶지만 그럴 수 없속히 늘 다잡고 꾀하다 건데, ‘너 이런 거 잘 아니까 알려줘. 저는 원체 전문적눈팅러에 제 걸 공유하는 걸 싫어하는데 이런 제가 과히 속좁은 국부은 고쳐가다 수 있고, 왕래의 낙을 느끼게 해주셔서 과히 감사해요! 본심으로 감사할 계제를 뒷날에 마련하려고 해요.
제 걱정거리은 이런 제 나의 경향이 딴 분네께 치사한(?) 가량로 느껴질까봐 인데, 고인는 팔이 안으로 굽속히 그런지 남들은 그렇게 공유도 안 한다고 걱정거리하지 말라고 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그래도 걱정거리되는 소담인입니다. ㅠㅠ 행여나라도 가까운 근린분네께 제 이런 경향으로 과실를 하는 국부이 위치하다면 어느새든지 고의해 주세요! 고마운 분네께는 더더 잘해드리고 싶어요 🙂 – 사십의 문턱을 넘으며 극히 조지약차되는 것은? 자기에게 이런 퀴즈을 해봤다. 전광석화처럼 내 감명적 그윽하다 곳에서 하여 목청가 튀어나왔다. ’ ‘나 어떻게 해야해?’ 등의 떠먹여 달라는 퀴즈을 받으면 화가 납니다 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 블로그 등에서도 가다가 느끼지만 그래도 위에 썼듯이 좋은 국부이 제게는 더 커서 즐겁게 하게 되는 거 같아요.
– 내 안에서 ‘이건 안 될 것 같은데’ ‘이건 나 없는데’라고 각오했던 것들의 경계선를 과실어뜨리는 삶이 좋아졌다. – 내 본체를 보호하는 매진에 이상을 끝장나다, 불의에 맞서고, 도발과 도전에도 게으르지 않는 그런 삶을 살 수는 없을까. 나의 소심이 내 본체를 축소명령하다 것이속히는 안 된다. 소심하고, 또 소심하느라 허비한 모든 때이 아까웠어.
이 양극단의 경계선를 줄타기하며 도인 위를 걷듯이 사는 것이 ‘때로는 소심하지만, 결국엔 도발하는 삶’의 짜릿함금리 아름다움이다. : 이 국부 굉장히 인상적이었어요! 저는 왠지 30대에는 도발하고 40대에는 그걸 강화하다 때라고 각오했는데, 이때에도 내리 도발하는 때라고 적혀있속히요. 각오만들다 100세 기간인데 반반도 안 된 향년니까, 40대에 내세를 위한 도발을 한다면 남은 5-60년이란 때이 내게 주어지는 거죠. 나의 도발이 내 명맥을 위험하게 하는 것이속히는 안 된다.
40대에도 내리 도발하고 제 때을 가꿔가다 것. 40개요 제 도발에 창해서도 미리 각오해봐야겠어요. – 아름답고 풍요로운 사십을 위한 데칼로그1. 아마 30대에 도발을 완성하고 40대 때 강화하다 거 아닌가 하고 각오한 것이 향년 꺼지다 저의 때을 무시한 철없는 각오 같아요.
2. 스몰토크의 힘을 잊지 말자. 3. 타고난 분위기에 대한 불평으로부터 벗어나자.
4. 완력은 권위자로, 감명적은 대체로추어로. 5. 지물와 펜을 만날 휴대결점.
6. 육감을 떠올리게 만드는 데, 감명적을 편안하게 해주는 나만의 데를 찾자. 7. 격노를 누그러뜨리는 매뉴얼을 만들자.
8. 자기에 관한 글글짓기에 도발해보자. 9. 세계관이 긴하다 때을 즐기자.
10. 꼭대기의 것들을 먼 뒷날로 미루지 말자. 3. 아름다운 끝판을 각오하기 개시결점.
그래도 사십의 데칼로그 중 자기에 관한 글글짓기에 도발해보란 국부이 인상적이라 도발!이건 가만히 쭉 지나쳐 주세요. ㅋㅋㅋㅋㅋ과히 길어요. 나를 위한 가두두기공공적 가두두기 기간에 알게 된 ‘나’에 관한 것. 5월 1주 차에 실천한 4월 4주 차 책의 전문적젝트 = 공공적 가두두기 기간의 ‘나’를 모티브로 글글짓기 꼭 어린 때 백일장에 나간 감명적 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ막까지 미션 중 갑 민망하고 딱하다 거 같아요.
때 이렇게 장기화되고 많은 명들이 함께 지쳐갈지 모르고, 가볍게 한 두달 참으면 3때 안에 모든 문가 해결되는 마블전영처럼 이 모든 게 지나가리라고 여겼다. 그렇지만 목숨은 뜻대로 안 되는 법. 나의 서투르다 고대와는 다르게 나는 막까지 공공적 가두두기를 3-4일 떨다는 극히 성실하게 지키며 몇달 째 밥술하고 위치하다. 난생처음 공공적 가두두기를 개시했던 때가 각오난다.
일주에 두어번은 꼭 명들과 가약을 잡아야 하고, 예쁜 핫플레이스를 가서 조영을 찍고 sns에 업로드하는 게 소소한 낙였던 내가 늘 집밥 조영만 올려야 한다니! 그래서 못참고 밖에 나가서 고인와 고난 적도 있지만, 또 막상 가다 내 마음씨상 감명적이 불편했다. sns에 올리는 것도 소심스러워 인스타로 비공개로 전환하고 나갔다 온 날 공사장에서 애쓰시는 치료진이나 병관할사령부 기사를 리포트 나면 죄장감이 들었다. 요행인 건 가까운 고인들도 다 나와 그만그만하다 고인들이라 같이 불편해했고, 오등는 오랜만에 만나고 나면 ‘얼마간 또다시 잘 참자’하고 각각를 다독였다. 만날 노천에 있어야 늘어지지 않고, 공일에는 일모처럼라도 다이어리와 책을 챙겨서 카페라도 가던 나에게 이 밥술의 개시은 과히 지루했다.
그래서 거진 집에서만 밥술한지 4삭 가량 되어간다. 어째서뒷면 나는 산전휴직을 들어간 정사로 근무조차 안하는 무결하다 집순이였다. 산보은 꾸준히 해야지 했지만, 원체 근성이 안일하다터라 물을 멀찍이하고 골 감는 게 세속 큰 임금 내가 밥술를 가해서 억지로 가다 노천을 자기 운동하기 가해 가다리는 없었다. 잘 참다가 가장자리에서는 카페, 경섭 등으로 잘 돌아다니길래 어쩌다 소심소심 한 번 맞다 왜 또 사태가 심해지는 건지 모를 일이다 하며, 그래도 오등도 지킬 거면 확실히 지키자 하고.
나는 어느 날 아침밥 기운이 나는 날을 골라 다이어리를 펼쳐들었고, 석일에도 꾸준히 써오긴 했지만 갓 늘 주간 일정칸에 투두리스트를 채우기 개시했다. 집에만 있는 늘인데도 매달 연간강령를 본바탕으로 월간지 강령를 세우고 내가 잘한 상무 부족했던 국부을 결산했다. 각오보다 내가 집에서 ‘단독서’ 할 일은 많았다. 난생처음에는 며칠 와탑와 한 몸이 되어 쉬다가 이대로 한달만 보내도 무어 귀환하다 수 없을 거 균등하다는 간두지세감이 찾아왔다.
노천에 나가고 명들을 만나는 건 당연히 좋고 주기적으로 인스타에 업로드하고 남들이 즐기는 걸 나도 함께 하는 건 즐겁고 긴하다 일이었지만, 때로는 나 단독만의 때을 확보해야 했다. 그런데 나는 그러질 못했다는 걸 난생처음 한달을 보낸 뒤 깨달았다. 월간지 국부이가약이나 강설, 경조사등으로 꽉 차있속히 내가 알차게 살고 위치하다고 각오했지만 정말 내가 긴하다 국부은 비어있었다. 아니, 그간격 내가 하려던 일들은 거진 다 단독서 각오하고 글공부하고 각오하며 해야 하는 일이었다.
나는 나를 위한 첫번째 가두두기를 결의했다. 때로는 단독여서, 단독로 보일까봐 애써 잡던 가약에서 가두를 두기로. 공공적 가두두기 은덕에 첫번째 가두두기는 잘 지켜졌다. 쌍방의 적합하다 균정을 잡아야 했는데, 가두두기를 못하고 위치하다 셈이다.
집에서 보내는 늘에도 익숙해졌고, 블로그에 새로 개시한 독서개발 전문적젝트인 47 전문적젝트를 개시하면서 휴직과 집콕 밥술로 귀환하다 수 없는 안일하다 무원기쟁이가 될까봐 두려워하다 나위도 없어졌다. 쉬기망 하던 곳이던 집도 갓는 진심한 의지의 ‘밥술공중’이 되속히 집에서 빈번히 책도 읽고 수면도 취하고 글공부도 하고 밥도 먹고 지냈다. 휴직 전보다 내 나의 개개인적인 삶에는 더 알차고 내실한 나를 위한 때이늘어났다. 고인들과는 카톡이나 페이스톡, 전화기로 연결하고, 또 생산을 앞두고 있어 못 한층 게 아쉽긴 했지만 갈음 각각의 경조사나 생일날 등은 더 살뜰하게 챙기며 보냈다.
그러면서 알게 되었다. 나는 야심이 과히 많았다. sns를 보며 이 명을 보면 이걸 하고 싶고, 저 명을 보면 저걸 하고 싶었다. 석일에는 일이 바쁘면 양일 가량는 다이어리의 투두리스트를 개개인적인 걸로 쓸 때은 없었는데, 막은 늘늘 꼬박꼬박 나 나을 물표하고 기억해나갔다.
난 주 5일 중국어 낱말를 외우고, 주권 시황 물표를 하고 내가 듣는 방영(일반 1때)을 들으며 재테크 일기를 쓰고, 주권 종목을 골라 방자를 하고, 가사을 하면서 물품들을 비우고 정돈하고, 생산과 육아 각오를 하고, 가계부를 쓰고, 47전문적젝트를 가해 매주 책을 읽고 1아지를 정해 실천하고, 블로그 포스팅을 꾸준히 하고, 유투브도 개시하고, 운행도 연습하고, 가장자리 명들도 주기적으로 챙기고, 부동산 강설도 들어야 했다. 이걸 다 할 수 있을리 없었고 나는 난생처음에는 인정하지 못하고 내가 좀 더 부지런해최고, 좀 더 매진해야 한다고 각오했다. 대체로 공공적 가두두기 기간이 한달로 끝났다면 나는 내리 이렇게 각오하며 꾸역꾸역 긴 투두리스트를 쓰고 있었을 도성 위치하다. 이 모든 걸 다 적어두다 보니 다이어리에는 지키지 못할 투두리스트들이 빼곡했다.
나는 야심이 과히 많았다. 이걸 다 완벽하게 하기란 어렵다. 또 이 중에는 내가 정말 하고 싶은 것도 있지만 가만히 보기 좋아서 등의 까닭로 하려는 것도 있었고 막 경우상 딱하다 일도 있었다. 하지만 공공적 가두두기 기간이 길어최고 나와의 때을 보낸지 두어달이 지나자 나는 알게 되었고 인정하지 않을 수 없었다.
그래서 두 번째 가두두기를 결의했다. 나의 부극기한 야심에서 가두를 두기로. 내게 귀중하다 두세 아지에 집중하기로 했다. 이 모든 야심을 최고 가다간 결국 낱 둘씩 떨어트리고 이 염낭 저 염낭를 줍다가 귀중하다 것들마저 다 떨어트릴 게 뻔했다.
감명적을 다잡은 뒤 갓는 집에도 익숙해졌고, 내가 듣고 싶던 강설도 요사이은 다 원거리으로 하게 되서 요행이다 하며 지내게 되었다. 어느 가량 안정된 도형을 찾게 되고 잘 지내던 때에 나는 또딴 복병을 만나게 되었다. ‘공포초조함’이었다. 딴 것들을 절대로 잊을까봐 걱정거리되긴 하지만, 그렇다면 그건 나에게 그가량인 거다 각오하며 지내기로 했다.
일터에서도 과히 큰 기복가 생기는데 나는 이걸 모르고 지내자니 공포했고, 그래서 배워보자니 막 써먹을 일도 없는 일에 꾸준히 때을 쓰고 싶을리 없어 미루기망 했다. 그래서 집에서 내가 하는 일을 잘하고 싶은데, 이것 또 쉽지 않았다. 육아는 보면 볼치록 어려워웨이터고, 재테크도 그냥 기틀를 잡으며 글공부하고 방자하려니 슬쩍씩 해나가고 있지만 때론 막막했다. 집에서 안정되게 위치하다보니 도리어 노천의 기복를 과히 모르는 게 아닌가 공포해졌다.
문는 이걸 공유할 명이 불가능하다는 것이었다. 고비님은 안정된 밥술에 기댈 수 있는 낭군이 있는데 라고 각오하셨고 내가 말하고 싶은 내 개개인으로서의 생산 이래 삶에 대한 막연함에 창해서는 내가 기혼인데 왜 그런 걱정거리을 하지 하고 각오하셨다. 가장자리 고인들은 기혼이 적고, 또 수태까지 한 건 나 단독라서 담론하기 어려웠다. 복직 선심 내 일에 창해서도 막연했고 이 모든 막막함과 막연함은 공포함과 초조함이 되었다.
나는 향년를 먹고 새로 여염집을 꾸리고 새끼도 가졌는데, 변한 게 없구나. 이건 내가 과실 각오하고 있는거다라는. 내 목숨의 막연함이 새로운 가솔을 만들면서 생겨난 거라면 이 공포초조함을 해결하기 가해서는 나는 이 가솔들과 함께 해나가야 했다. 단독 더 열심히 해야지 각오하던 차에 갑자기 이런 각오이 들었다.
나는 그래서 믿기로 했다. 내가 함께 하기로 한 가솔인 낭군이 내가 나중에 복직해서 일에 창해서 곤란을 겪을 때에는 내가 초극하는데 집중할 수 있게 도와줄 것이고, 재테크는 함께 해나가는 것이라고. 육아도 새끼를 나 단독 양육하다 게 아니니 같이 잘 키우기 가해 매진할 것이고 오등 새끼도 고비의 본심이 잘 전달된다면 함께 잘 자라줄 거라고. 단독가 아니라.
그렇게 나의 공포함과 초조함과 멀어지는 세 번째 가두두기를 했다. 공공적 가두두기. 대체로 20년 뒤에 응대하라 2020이 만들어진다면, 코로나 바이러스와 공공적 가두두기는 빠질 수 없을 것이다. 가장자리에서도 막까지처럼 좋은 명들이 함께할 것이고, 간언을 만들다 것이고, 동감만들다 거라고.
나는 내세를 예측하려 해 본 적이 없속히 앞으로는 모르겠지만, 지나온 몇 삭을 찬찬히 되짚어 보면 내게도 많은 기복가 있었다. 이 기복가 좋든 나쁘든 귀하다 까닭는 이런 경력이 내 삶에서 드물 것이란 각오 까닭이다. 성년들도 살면서 이런 건 난생처음이다, 하는 일을 삶의 한복판에 겪을 일이 오죽 될까? 그래서 공공적 가두두기를 열심히 한 때을 그 때 속의 나를 잘 지켜리포트 기억해두어야 겠다고 각오했다. 과히 많은 명들에게 오랜 때 기복를 주고 있고, 코로나 바이러스가 지나가도 오등는 석일으로 돌아아지 못할 것이라는 담론가 나오기구 한다.
나는 삶의 모든 일은 지나고 보면 의지가 위치하다는 긍정적인 미신을 갖고 있는데, 후에 이렇게 송두리째가 고단하다 때들이 의지 있게 남기를 기구해 본다. +) 그래도 빨리 코로나 바이러스가 잠잠해최고 아픈 분네이 무사히 회복하셔서 가두두는 삶, 밥술 속 방역이 옛 담론가 되길 ㅠㅠ1살 짜리 소아가 코로나 바이러스에 전염되었다는 보도에 과히 감명적이 먹먹했다. 병관할사령부 브리핑에서 부사령부장님이 결국 색염을 하고 나오셨다고 갓 좀 진심되서 쉴 수 있으시겠다고 기뻐했는데,요사이 브리핑 보면 사령부장님이나 부사령부장님께서는 오죽 또다시 고되실까 싶어 맘이 슬퍼졌다. 새끼를 가짐으로써 막 이 때가 좀 더 공포하고 소심해야 하긴 하지만 은덕에 지나온 나에 창해서 가두를 두고 바라보게 된 때들, 나에 창해 이렇게 찬찬히 더 검사하다 수 있는 때이 난생처음이니까.
그래서 이 기간에 감히 보면 편하게 지내는 내가 글을 쓴다는 게 망설여졌고, 막도 망설여진다. 뒷날에 가만히 지울도성 위치하다. 고생하시는 분네 각오하면 의지고 뭐고, 급히 갓 끝났으면. 치료진들은 오죽 허탈하고 힘들며, 거국에서 방역을 가해 소심하던 자영업자들이나 프리랜서 분네, 이 사태로 밥술에 강박을 받으시는 분네은 오죽 더 막막하실까.
4. 5월 1주 차에 읽은 책 = 부의 방식 1장 1절 돈은 쉽게 모아라 ( 이도훈 저, 유노북스 ) 수태 막달이라 갓는 소아의 태동불안도 아프고(ㅠㅠ 내심에서 돌려차기를 하는 거 균등하다며 ㅋㅋㅋ)손 골절도 욱신가두고, 부하도 퉁퉁 따르다 요사이인비장 이 책은 좀 쉬어 가려고 골랐던 책이에요. 끊임없이 넘 방자에 쏠리는 거 같아서 소모 국부도 되짚고 재무관할는 쉽고 심플한 게 꼭대기란 각오이 들속히 복습할 겸 본 책인데. 전영 같은 극적인 엔딩을 바란다.
!!!!뒷 국부으로 갈치록 갈치록 유용한 내역들이 나오고, 쉬어 가기는 새로에 보다 보니 이렇게 각오할 도성 있구나,이런 거 해봐야겠다 싶고 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ재테크 본기 책으로는 나쁘지 않은 거 같아요.
급히 좋아지길 바라며, 휴직 중이라 집에서만 있는 게 되다 저는 또다시 단독서 공공적 가두두기를 하고 있어요. 지난 주에 근린 레스토랑은 선용해도 된다고 해서 곱창을 먹어둔 게 요행ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ나아최고 위치하다고 각오할 때 또다시 고비가 오면 더 힘들텐데 싶어 걱정거리이지만,오등 왕국는 잘 초극할 거라 믿어요!같이 힘내서, 그래도 늘을 잘 꾸려나가는 한 주가 되길 🙂 . 과히 낙관적인 보기만 있는 게 결점? 뒷날 주는 이 책으로 돌아올께요!!! 잠잠해져 가기를 바라던 코로나 바이러스가 또다시 성질을 주둥아리네요ㅠㅠ게다가 이번에는 도성권이 많아서 체감상으로는 더 와닿고 있어요.









